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文章来源:http://www.0734hs.com  发布日期:2022-09-20
[代母怎么选择]

做试管有一半的几率可以生男孩,不能保证想要男孩就可以生,试管也是不能选择性别的。而且可以正常怀孕是不符合做试管医学指征的,只有女方存在输卵管堵塞,子宫内膜异位症等症状、男性精子存在问题、夫妻双方任何一方染色体有问题等情况的患者才能做试管,可以正常怀孕就不满足以上情况。

试管婴儿是专门治疗不孕不育家庭开展的一项技术,根据不孕患者的不同病症开展不同的试管技术,并不是给不能生男孩的夫妻提供性别选择的技术。试管有机会生男孩,但不一定生男孩。下面是身体正常能否做试管实现生男孩的情况分析:

1.身体可以正常怀孕说明女方和男方身体都没有问题,并不满足试管婴儿的医学指征,因此不能去医院做试管婴儿;

2.想生男孩可以试试试管婴儿,只是试管婴儿生男生女概率都各占一半,并不能保证一定是男孩;

3.国家规定试管技术不能选择性别,只有患有伴性遗传病的患者才能使用第三代试管技术进行性别选择。

(本故事根据身边的真实事件改编)

(已完结)

时间回到2019年9月一个艳阳高照的下午,某民政局门口走出来一男一女,男的身着运动装,女的一袭草绿色长裙,两人有说有笑,气氛似亲朋好友一般轻松融洽。

气氛好到就在刚刚,办证工作人员对两人问到:

“你们离婚是不是因为要准备买房,所以才假离婚?”

走出民政局的大门,太阳瞬间当面照在脸上,刺得人眼睛生疼,

男子开口问女子,要不要吃一顿散伙饭,女子笑了笑打趣到:

“不用了,今天晚上有约!”

男子说到:“好,那…珍重!”

“谢谢!再见!”

“再见!”

说完,两人在民政局门口挥手道别,转身离开,一人向东一人向西相互走远…

在刚告别转身的那一刻,女子被太阳光刺地生疼的眼瞬间起了雾水,凝聚、散落,即便如此,女子依然大步的向前走,不知是太伤心还是太用力吸鼻子,不一会就有一道鲜红的液体从女子鼻子里流出…

上面的女子就是我,这是我和白先生相识的的第10个年头,也就是在这一年,我和白先生的婚姻走到了尽头。(为了方便,还是用第一人称吧)

2010年2月,白先生与我相识,初见他时,他是一个比较干净白皙的阳光男孩,不抽烟,不喝酒,有着修长的手指,非常清爽,让人不觉就有好感。

当他向我表白时,我没有做多犹豫就答应的,因为年少的我觉得,所有感情都是靠维持的,只要我够好,能够好好维持,相信能够经营好我们之间的感情,也就是这种幼稚的想法,让现在的我想抽当初的我。

两个互有好感的人在一起后,也与其他小情侣一般无二,嬉戏打闹约会,不时虐狗,体会着情侣生活间的悲欢喜乐。

白先生是我的初恋,比我大四岁,但是性子依然非常单纯幼稚,话不多,

看似对周边的人都非常好,同学家里需要钱,他找爸妈拿钱给同学,

有一次逛街,街头看到有个写着需要15块钱坐车的女大学生,他给了30,让她早点回去,等我们从街尾逛回来,发现女大学生依然还在,还写着要15的车费,我看到了不禁打趣他。

白先生很好,我也很容易满足,刚开始在一起的日子,总是充满着甜蜜的,有可能是我比较容易满足,也有可能是我太单纯幼稚,

他给我做一次饭,我就能开心很久,第一次送我的玫瑰,被我做成干花,珍藏在日记本里,第一次给我送礼物,我把它放在枕头边上,睁眼可以看到,当时的一切都是美好的。

白先生有一手好厨艺,刚开始时常会做饭给我吃,而我也对他越来越充满爱意。

后面因为他工作时间问题,白先生又不喜欢吃外卖,所以我传承了他的菜刀,笨拙的为他下厨,

第一次杀虾情景至今还记忆犹新,手抖的像晚期帕金森。

就这样,认为感情在于经营的我在他累了时,我给他打洗脚水按摩身上放松,

他不喜欢跟他爸妈打电话,我会时常给他们电话问好,

他总是不带外套,去哪我都给他拿一件外套,

不知不觉,我承包了家里的家务和照顾他的工作以及他和父母沟通桥梁,

当时的我,依然也乐在其中,

而他,也习惯了我对他好,习惯了他玩游戏时我给他喂吃的,习惯了我给他修剪手指,习惯了周末他放假不做饭我去给他做饭,

而他的父母也习惯了什么事都找我,我也把他们当成亲生父母一样,

有什么第一时间想到他们,每周必须会打两次电话。

2010年底,自以为感情融洽的我们订婚了,彩礼订好1w,我父母陪一万多的嫁妆(摩托车、床、被子、电脑),

本来一切都很顺利,但是因为彩礼和习俗的问题,两家人闹的不是很愉快,

他父母选了一个凌晨三点出门,说是对他们家好,我家亲戚不同意,说没有三点接亲出门这种习俗,最后敲定是凌晨5点出门。

本以为这样就不会有其他问题了,

但是在白先生来接亲时,我方亲戚发现他们少带了我爷爷奶奶的礼包,让我亲戚不满意认为这是看不起我爷爷奶奶,最后我不知道谁跟他父母说了什么,我只知道他妈妈当时给我打了一个电话:

“你是不是不想嫁了,不想嫁我们就开空车回来,不接了!”

我当时就感觉非常的难受,我当亲生父母的人,居然这样说…

当时,白先生表现的还是比较理解的,马上处理了这件事,而我,也算是因为他的作为冲散了一些他父母带来的不愉快。

而到了中午时,一贯不喝酒的白先生,喝得大醉,我以为他是为我们订婚而开心,

后来不经意听到他跟他朋友说,珍惜最后这一天的单身,

而订婚那天晚上,他连我们房里都没有进来,直接和朋友玩到很晚,睡在了沙发…

我和白先生一般极少吵架,

一是因为那时他不是输出型的人,

二是因为我如果有什么不开心,只要他说几句话,我就不会不开心,比较好哄,

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三是工作比较轻松的在家我承包了所有事情,从不出去夜店,也不乱花钱,他没有什么可以跟我吵得。

我和白先生第一次真正意义上的吵架,发生在2012年,那一年,我记得有一天他回来跟我说,他有几个朋友在广州,他想去聚聚会。

临走前,我让他带我一起去,他说我去了人家不方便要听话,所以他带着我们所有的积蓄,去了广州。

在他离开的那一刻,我才知道,原来他的白月光初恋在广州…

白先生去广州了,说是跟朋友玩,其实是去见白月光初恋了,当我知道这消息的时候,瞬间我的心就是被人掐住了一般,宁人窒息!

明明就在半个小时前,他还给我发信息:“宝宝,我有点晕车,好晕哦~”,当时的我还在心疼他。

白先生有个难以忘怀得初恋女友,我是有听说的,

听说初恋长的样貌出众,清纯可人,两人感情甚是要好,初恋还见过白先生爸妈,

甚至后面我还在他的手机里看到过她的照片,当时他的说法是反正放在手机里我从来没有去看过,我也便不再计较,

后面因为初恋父母不同意,这才两人分开。

当我发信息询问他时,已经到达广州的他痛快地承认了初恋在广州,还跟我表示只是去和高中同学聚会,不会有其他的。

是,

只是普通朋友聚会,我安慰着自己,

不知不觉中,白先生已经成了我生命的很大一部分,占据了这几年的所有生活,

年少无知的我就这样轻易地相信了他…

在白先生达到广州的那天晚上,迟迟没有接到他的信息的我心不安的尝试电话,

当电话那头传来冰冷的女声:“您好!您所拨打的电话已关机”时,

我的心就像跌到了谷底,很酸很涩很不安,脑袋也像放电影一般幻想着他们各种画面。

我尝试努力的安慰自己,没关系的,只是普通朋友而已,不会有什么的…

不知不觉走神的我来到了他们公司门口,当我反应过来准备离开时,刚好从他们公司走出一个熟人。

因为一直都来,我都跟乐意去了解不同时候的白先生,所以我跟他们公司的几个同事玩的还算不错,

大姐姐从公司走出来,她询问我:“怎么这么晚了还在这里,白先生呢?”

大姐姐语气亲呢的让人想哭,我还是努力的隐了隐泪花,跟她说:我只是路过,白先生跟高中同学聚会去了。

当我说白先生跟高中同学去玩去了,大姐姐脸上瞬间变幻莫测,一脸欲语还休,当我跟她准备告白时,

她开口说道:“你怎么不去呢?”

“我想去来着,我怕他晕车,但是他说我去了不方便,都是不熟的人,怕没话题,所以我就没去了。”我说。

“那你也要去啊,怎么能让他一个人出去呢?你一个人在家不怕?。”

大姐姐也是一个经历过一次婚姻的人,在前面一段婚姻里遭受过背叛,她时常会教我生活常识。

听大姐这么说,我似乎想起,这段时间白先生总是会在阳台打电话,每次声音都会压的很低。

“姐,你知道要怎么查电话记录吗?”我问到“我想看看他最近在跟谁打电话。”

在我印象姐姐是位很精明,懂很多生活常识的人。

大姐姐似乎知道什么,她看着我犹豫了一会,说道,“我最近总在公司楼下花坛打电话,一打就是半个小时,我还以为是给他爸妈他们打呢。”

呵呵,怎么可能会是发给他爸妈呢,自从订婚后,他爸妈一直是我在联系的,他根本就从来不联系。

那一晚,从不喝酒的我喝的烂醉,不喝根本睡不着,一人躺在沙发上睡了一晚。

第二天早上,不知道几点,我看到了他三点四十分给我发了几条信息,

“宝宝,昨晚手机没有电了,刚跟他们吃夜宵回来。”

“怕你睡着了,不打扰你睡觉了”

“晚安!”

看到这几条信息,宿醉后的眼更疼了,委屈不觉直逼心头。

我没有回信息,不知道回什么。

那天不知道怎么过的,晚上十点他回来了。

穿了一件从来我没有见过的衣服回来了…

去见初恋白月光的白先生回来了!

对,就是那个号称去广州见朋友实际去见了初恋女友的白先生他回来了。

穿了一件我从未见过的衣服回来了,他原本的新衣服却不见了,而他去广州身穿的衣服还是我前两天给他买的,为了他这次聚会特意买的。

当他回来轻手轻脚地打开家门,看到他那一刻,我的内心居然出奇的平静!

我冷眼看着他,而他显然没想到我居然还没有睡。

“宝宝,你怎么还没睡?”他声线略带沙哑,不经意间透露出了一丝心虚。

我没有回他,我仿佛有点不认识眼前的这个人。

我看不清,也看不懂,明明我为了一心一意地照顾他,爱他,孝顺他父母,努力工作,可是我不明白他为什么还要瞒着我去见他初恋?

我感觉我自己却像一个傻子,尽给人看笑话。

我转身走向房间,不想在这个压抑的空间多待一秒,我想找个黑一点,暗一点,小一点的空间,蜷缩抱抱委屈的自己。

转身那一刻,他从后面抱住我,“宝宝,对不起,我只是去见见她,没有做其他什么!”

他慌张地开口,语气中带有一丝慌张,他似乎没有想到我会不吵不闹

“真的,我们真的什么都没有做!她只是失恋了,我去陪陪她!”

被抱住的我瞬间泪流满面,脑海中一个个他们相聚相会的画面,自己苦心经营,竭尽所能维持的感情,如此的不值一提!

我为我自己委屈!

(本故事根据真实事件改编)

是啊,自己一直所坚持的感情。在别人面前不值一提

被泪水模糊的双眼的我,感觉就像瞬间被生活扎满了全身的刺,刺痛的我,也更想刺痛别人。

“放开我!!!”

我用力地挣开他,试图从他的怀中离开。

我的委屈,我的付出,我的心血,我所一直憧憬的爱情和维持的生活,此时都被他捏碎了一地。

“宝宝,我真的错了,对不起,老婆!我错了!我们真的什么都没有做,见面了而已,还有很多人都在,真的!”

“让你放开我!”我的声音接近歇斯底里。

瞧,在他的眼里,他依然觉得他们只是见了一面而已,没有发生什么实质性的关系,无伤大雅!

他的初恋失恋了,他可以丢下女朋友,带着仅有的储蓄去见她,只为见她一面!

他说的话刺激到我的每一根神经,我更生气了,试图用力地挣开他的拥抱,一刻都不想在这种令人窒息的环境带下去。

而他也从来没有见过这样的我,越发的用力抱紧我。

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而受他刺激的我,心痛到连带胃疼,肚子疼。

争执之间,一道鲜红液体从我腿上流出…

———————————————

次日清晨,仁爱医院的妇产科住院部三楼302,一个身穿病服满脸苍白紧闭双眼的女人躺在病床上。

那个女人就是我,

对的,在昨天晚上跟他争执的时候,宫外孕导致输卵管破裂我被送往医院抢救,现在我还正处于麻醉不醒的状态。

这一段时间,我总是肚子隐痛,胃也很不舒服,一直以为胃疼,都没有放在心上。

但是从来没有想过会是宫外孕,而且还会因为大出血导致休克。

后来听我的主治医生说,腹腔里面有将近1500毫升的血液。

而自然,那条破碎的输卵管被迫切除,另外一条输卵管也发现有堵塞情况,医生说很难会有自然受孕的情况。

当我醒来听到这个消息的时候,我陷入了沉默,昨天我感觉我的人生已经跌到了谷底,但今天这个谷底好像又更深了几分。

我醒来时,白先生在我的病床边,我不想多看他一眼,也不想开口说话。

满眼通红的白先生见我醒来急忙问到,

“你有感觉那里不舒服吗,你要是感觉那里不舒服,就跟我说!”

那一刻,我觉得的大好人生就这样要戛然而止,我以后都有可能没办法做妈妈,我的人生将不再完整,我的孩子我还没意识到他就已经离开我,我还没给他胎教、唱歌…

见我不说话,白先生急忙拿出手机,给我看着他们聚会的截图,图片有男有女。

“我们真的是一群人在一起的,我不是单独跟她在一起的。”

“你听,他们都可以为我做证”。他试图将他朋友发给他的语音给我听。

“嫂子,白同学只是跟我们大家一起出来玩玩,我们都是大家在一起玩的,你别往心里去。”

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“嫂子,你放心,有我们在……”

各种为他解脱的声音,从他手机里面传出来。

就在我即将为他们所说感到有一丝的松动时,我的爸妈到来了。

爸妈知道我的情况后,妈妈急得直抹眼泪,急忙询问我是什么原因?

而当时的我不知道是不想让父母操心,还是对白先生还抱有还有一丝的希望,神差鬼使的没有跟爸妈说昨天晚上所发生的事情,只是说了是因为没注意导致大出血了。

父母在知道我不能再正常受孕之后,只是跟我说,要好好过日子,他们怕我被白先生抛弃。

毕竟,大部分在农村人的眼里不能生小孩子时,是很让人抬不起头的一件事情。

而我不知道是在父母的洗脑中,还是在自我的调解之中,或亦是相信了白先生的解释。

白先生去广州见女朋友,这件事情就这样子轻轻地揭过了。

而白先生的母亲知道我们的事情后,她第一时间的反应就是怪我没有管好白先生的工资卡,斥责我不该让白先生把工资卡拿走去广州。

如果我能知道后面发生的事情,我绝对不会跟白先生就这样在糊里糊涂过下去,我会选择在当时就及时止损,及时抽身!

然后白先生去广州看初恋这件事情,还是有后续,到很多年后,一个偶然的机会,我才知道他们不单单只是聚会而已,

原来当时白先生还给她带了他们定情礼物——手套,另外还把自己的新买的送给初恋,他身上穿的那件就是后面她为他买的,他们一起去看的电影,看了小蛮腰,甚至牵了手,拍了照,至于有没有再进一步发生关系,这个就不得而知了。

输卵管有问题的我,在接下来里面,在医生的建议下,吃中药、治疗、前后造影了几次,疏通了几次输卵管。

眼影和通输卵管都需要打全麻,而我每次都对麻药过敏,大吐特吐,心身受尽煎熬。

而这一段时间,白先生看起来稍微懂事了一点,至少不会在他放假我上班的情况下在家等饭吃。

在几经周折后,我们终于选择去做试管,试管的路途也受尽煎熬,打促排针,打完手臂打屁股,打完屁股打肚皮、吃药,吃各式各样各种颜色形状的药。

终于,我试管成功了,双胞胎,

但是怀孕的过程依然充满艰辛,孕早期大出血卧床,5个月不到开宫口后就一直住院,全卧在床,吃喝拉撒都在床上,不起身,脚比头高倒挂,二十四打点滴,留置针头左右个各安一个。

倒挂的睡姿可以让人清楚的感觉到血液倒流,

终于,在不间断24小时打点滴的第97天,医生通知我可以下床了。

在我头离开枕头的那一刻,我的天地都是旋转的,在努力适应了很久,我总算大着肚子从床上坐起来了。

而下地的一刻,更是让我差点摔倒,因为我的肌肉萎缩了…

就这样,受尽了千难万险,我终于生下了两个宝宝,孩子早产,而白先生也在宝宝一个月大的时候,出门工作了,留下我和两个宝宝和白先生妈妈。

在家带小孩的我会,兼顾着做家务,带小孩喂养一切工作。

白先生妈妈在旁边打打下手。

而白先生,似乎又回到了吵架之前,一两个月没有一次电话,也不操心孩子的任何事情,外出第二个月就说身体不舒服,停止了工作。

而没有收入来源的我,一改做母亲前软弱无能性格,边带孩子边兼职,

孩子哭了是我,孩子饿了是我,孩子不舒服住医院还是我,我有时候想歇歇都找不到任何空隙,我甚至连一个10块钱的T恤都舍不得买,还要被人瞧不起那兼职几块血汗钱…

早产的孩子很难喂养,又易生病,最艰辛的莫过于一人带他们去医院,每次都是一手抱娃,一手举点滴,奔波于缴费和医院的各个角落,

而在孩子生病哭闹,高烧不退时,我更是感觉生活在我的心口捅刀子…

本以为日子就这样蒙眼过去了,但是令人窒息的日子还在后面…

2017年春天,我和白先生妈妈带着孩子来到了白先生工作的地方,我发现了他微信里面和别人撩骚的记录。

歇斯底里的我当场发作,崩溃到用手扣坚硬的水泥地板,全然顾不得疼和痛。

而白先生的妈妈知道后,居然怪我那么不给白先生面子,在亲朋好友面前大声撕哄。

呵,这就是他们一家人的嘴脸,我早就习惯了。

冷静后的我,第一时间是想到了离婚,我带着一个孩子回了娘家,我以为娘家会是我的避风港,但是,当妈妈给他们打电话不硬气的语气让我似乎明白了“没人会是你的避风港”这个道理。

妈妈说,孩子需要一个爸爸,你没有能力带好他们。

理所当然,我再次回到了白先生家,他撩骚这件事,也就这样高高举起,轻轻落下。

如果说前面一次原谅是因为还有一点爱,那那这一次回白先生家,就是因为孩子太小,我没有经济能力,我也没有条件来支撑我生活。

有了这种认知的不止有我,还有另一个人,白先生!

他似乎更肆无忌惮了。

而我,每次除了工作,还需要回家下班就带娃,做饭菜,做家务,给孩子洗澡。

白先生的妈妈白天帮忙带孩子,一到我下班,她就累得不想动了,理所当然的我承包了所有。

至于白先生,他的任务就是加班睡觉,他还处于没当爸爸之前一个人的状态。

在后面的日子里,他加班的时间更多了,有时候12点,甚至1点,2点都有,至于是不是真加班,平时我不知,但是有几次半夜三更不回,我去他们公司看了,没有加班。

当你清楚地认知到自己的短处,你会拼了命地去弥补。

就这样,在我拼命的状态下,我工作升职了,工资比白先生高的多,同样带来的就是他父母心里不平衡了,认为我太要强了,我升职肯定是有不正当关系,开始监控我了。

晚上只要超过8点没回家,准会电话催我回家做饭,同事聚餐都一脸不高兴,不到9点就视频给我。

而白先生似乎越来越放纵了,我以为应该还有留点底线,直到有一天,我在他副驾驶上,看到了一本病历本。

我下意识地翻开了,写着《堕胎记录》…

白先生不承认跟他有关,只是说是同事叫他送她去医院,而在中午,手机关机的他,被我堵在了他所谓“同事”的小区里…

2019年9月,我离婚了,几乎是净身出户,不要车不要其他,只要了孩子的抚养权,和给他父母还房贷的4W块钱。

因为本身生孩子就花了不少钱,那一年我堪堪还清债,我给他留了最后的体面,没有撕他,也没有去找他所谓的同事,算是给孩子一个名义上没有污点的爸爸。

踏出民政局的那一刻,我流下的是悔恨和委屈的泪水。

悔恨当初在他去见初恋时就应该果断跟他分手,委屈是自己这十年最好青春就浪费在他的身上,委屈自己的孩子找了这样的爸…

离婚后的我,事业心更强,不断提高工作能力和学历,职位升得更高,在离婚不到两年,我在工作周边买了一套价值不菲的房,给了孩子和自己一个容身之处,甚至有条件可以考虑在国外定居。

而我父母似乎在我坚持离婚后,看到我过得比以前更好,他们也渐渐的放下心,从担心到支持…

现在的我单身,洒脱、快乐,以前的生活已经是没有办法改变,到往后的日子掌握在自己手中。

似乎我看到了多年后,芭提雅的海边,七彩夕阳照耀,海风轻抚,沙滩上一个欢乐的女人带着两个小朋友在相互追逐、嘻戏…

(本文完,现实远比小说还要精彩!)

现在有人问我,对白先生是个什么样的感情。

我的回答是没有感情,我可以把他当孩子爸,无爱无恨,正常为了孩子交往。

对孩子爸所谓“同事”是什么看法?

没有任何看法,出了问题从自己身边人找问题,不要去找女人的问题,你怎知她不会变成现在的你?

对于离婚的事情要不要告诉孩子。

告诉他们,离婚对他们没有任何影响,爸还是他爸,妈还是他妈,还是爱他们的。

离婚后千万不要在孩子面前说对方的不是,因为你所说的所有不好会化作一把剑,划伤孩子的心。

而对方,他不会因为你说他的不是就会有什么影响,他只会无痛不养。

放过自己才是最难得的!

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